Aqueles (dois ou três) que leram a apresentação do Blog, terão reparado que foi dito que todos os domingos seria publicado um novo texto, ou post na linguagem blogueira. Importa referir que, como boianense que sou, o Domingo surge como figura de estilo. Afinal de contas, o Domingo é quando um boianense quiser…
Um enorme boião para todos!
Quando lhe perguntaram porque tinha voltado a escrever, o Poeta respondeu: “porque tinha saudades de sofrer.” As palavras “saudade” e sofrer são, de resto, dominantes no campo lexical do Poeta.
Faz agora um ano que o Poeta deixou de escrever nos guardanapos do Café Cheio, sem que nunca ninguém percebesse o motivo que o afastou da única coisa para a qual tinha jeito (aqui, importa referir que muitos - para não dizer todos – consideram, de uma forma delicada que “jeito não será a palavra mais apropriada”).
Já todos os boianenses se tinham habituado à ideia de o sangue ter deixado de correr na veia poética do Poeta - passe a redundância, pleonasmo ou o que seja - até que, naquilo que constitui um choque para a comunidade boianense em geral e para os literatos em particular, saiu no Folhetim Boião no Vidrão uma série de poemas do supracitado artista. Destaco os mais relevantes de uma vasta panóplia de Poemas Dedicados:
Ao pássaro
Pergunto-lhe que notícias traz
da minha aldeia saloia.
Mas a única coisa que faz,
é largar-me uma poia.
Ao sexo
Tu que fazes gemer,
tu que sabes tão bem
Gostava de te fazer
mas não convenço ninguém
À chuvinha molha-parvos
Tão miudinha e irritante
tão ridícula e arrogante
Nem me consegues molhar…
nem molhavas um elefante
Ainda hás de me explicar
porque te achas tão importante
Ao pombo
Ris-te aí de cima
quando molhas um careca
Curioso paradigma
o de quem se molha em tempo de seca
Pintas o meu carro
Dás-lhe uma nova alegria
Ai se te agarro…
nem sei o que te fazia
O cão cá em baixo
e tu aí em cima
deixam qualquer gajo
sem vontade de fazer uma rima
Uma vez mais, por motivos que desconheço – embora a azelhice seja a causa mais provável – o editor automático do wordpress não publicou o texto de domingo passado.
Fica o texto em falta e o desta semana.
O Governante-Mor
O Governante-Mor precisou de uma finalíssima do concurso Eu Prometo, para levar de vencido o Eterno Candidato a Governante-Mor.
Ouvia-se um burburinho nas bancadas. O Eterno Candidato a Governante-Mor estava preparado como nunca para vencer as eleições/concurso televisivo. Já tinha garantido a panela de pressão, o skate, a viagem a uma ilha paradisíaca e o sofá com massagens. Faltava-lhe apenas ganhar o veículo oficial – o troféu do concurso. O Outro Finalista do Concurso – que, sem querer estragar a surpresa, viria a ser o Governante-Mor – estava atrasado, mas a última promessa podia dar a vitória a qualquer um.
O Eterno Candidato a Governante-Mor prometeu baixar os impostos. Era o seu grande trunfo e não se adivinhava qualquer promessa que conseguisse roubar-lhe as chaves do veículo oficial.
Os candidatos de bancada concordavam que a vitória estava assegurada. Nunca, nas outras eleições/concursos televisivos, alguém tinha conseguido ultrapassar a promessa de baixar os impostos.
O Outro Finalista do Concurso estava misteriosamente calmo. Tinha um trunfo, ninguém duvidava. Mas qual? Que promessa podia dar-lhe tanta confiança?
O apresentador, também ele expectante, fez a pergunta:
- Desiste, ou quer subir a fasquia? – nas bancadas o barulho das gargalhadas era ensurdecedor. Subir a fasquia… impossível…
– Quero subir a fasquia.
Ouviu-se um “wow” e um “é maluco”.
-Diga-me, então, o que tem a prometer.
-Eu prometo…
-Espere só uns minutos, que vamos para um curtíssimo intervalo.
Depois do curto intervalo de trinta minutos, deu-se o momento por que todos esperavam.
-Boianenses, chegou o momento por que todos esperam! Prometa lá, então. – o apresentador lançou o repto, depois de contar a história do concurso e de explicar por que razão um quilo de algodão pesa o mesmo que um quilo de ferro.
– Eu prometo introduzir treze novos feriados, dos quais nove dão direito a ponte.
Lançaram-se confétis, arroz e uma melancia. Nas bancadas fazia-se a onda. Era este líder que Boião precisava, sem dúvida.
Na curta entrevista que se seguiu à entrega das chaves do veículo oficial, o Eterno Candidato a Governante-Mor, lavado em lágrimas, assumiu a derrota:
– Aceito a derrota, agradeço o apoio que me foi dado e deixo o aviso: vou andar por aí. A promessa do Governante-Mor foi muito ambiciosa e eu duvido que a consiga cumprir e por isso digo e repito: vou andar por aí.
O Governante-Mor licenciou-se em Construção de Marquises, um negócio fortíssimo em Boião. Era de uma competência tal, que somava uma inesgotável quantidade de cargos políticos, entre os quais convém destacar, pela importância vital para a sociedade boinenense: Associação Dos Amigos Que Querem Mais Sal no Arroz nos Restaurantes; Chefe-Maior da Confraria dos Amigos do Vinagre; Presidente da Mesa da União Gastronómica Amigos do Garfo; Líder do Movimento Jogos Olímpicos em Boião – Sonho ou Realidade?; Presidente do Conselho Ético e Deontológico da revista À Espreita; Presidente do Clube Desportivo A Taça é Nossa e fundador do Comité de Inquérito Marquises, Que Futuro?
O seu braço direito no novo cargo, o mais importante que um político/concorrente de concursos televisivos, pode almejar, era o Lábias, cujo feito mais extraordinário, segundo consta, é o de ter reivindicado, com sucesso, o direito à reforma, acabado de celebrar o seu 28º aniversário.
Depois de servir o que Sancho Pança – ilustre escritor com uma proeminente barriga, que lhe valeu a alcunha que desconhecia – lhe sugeriu, e que era basicamente tudo o que havia disponível, o Jardineiro sentou-se ao lado da Mulher do Engenheiro. A Filha do Engenheiro cochichava com as amigas, as tais cujos peitos eram tão estranhos que parecia que estavam envolvidos em papel higiénico e apontou para o rapaz. Entre risos de hiena e “ai tipo, tens razão, tipo…”, a conversa das raparigas começava a atrapalhar o Jardineiro, que estava à deriva num mar de talheres.
– Oh rapaz, faz como eu: espetas o garfo e levas tudo à boca, que os dentes fazem de faca. Deixa as etiquetas para as senhoras. – o conselho vinha do Sancho Pança.
“Como é que ele sabe das etiquetas?”, pensava o Jardineiro. Pelo sim pelo não, tirou o rolo de etiquetas a dizer “Vaca 7,5 moedas o quilo”, que tinha no bufê de casa e que guardara no bolso para deixar no carro, mas que se esqueceu, e distribuiu as etiquetas pelas senhoras.
A ousadia valeu-lhe uns valentes tabefes, dados pelas senhoras e umas valentes gargalhadas, dadas pelos senhores e pelo clã dos peitos esquisitos. O jardineiro, todos os sábados, ajudava na mercearia do Calvo – cujas prateleiras estavam tão carecas como o dono – e tinha feito aquelas etiquetas à mão.
De estômago cheio e camisa manchada pelos salpicos de vinho que o Sancho Pança libertava de cada vez que falava, o Jardineiro levantou-se para ir à casa de banho limpar as manchas. Não foi preciso. De imediato apareceu-lhe um simpático senhor, todo aprumado, ao ponto de ser o único convidado de laçarote, que lhe trazia um copo com um líquido amarelado.
– Moet & Chandon?
– Muito obrigado, caro senhor. Adivinhou-me o pensamento.
Aplicou de imediato o tira-nódoas oferecido pelo simpático senhor, que o Engenheiro tratava por garçon. O efeito do tira-nódoas foi imediato – “tenho de dizer ao Calvo para vender este tira-nódoas. Já me esqueci da marca, mas já pergunto ao senhor”.
– Garre Som! – chamou. E lá vinha ele, com mais tira-nódoas.
À saída, as senhoras que iam abraçadas aos maridos cambaleantes, eram unânimes. Todas tinham gostado da festa, à parte o indelicado do Jardineiro. “Foi óptimo”, diziam umas. “Foi fantástico”, diziam outras. “Foi tipo lindo, tipo…”, dizia o clã dos peitos esquisitos em coro.
Na manhã seguinte, lia-se na capa da À Espreita: “Jantar volante em honra da Filha do Engenheiro foi um sucesso. Veja as fotos inéditas!”.
A partir daí, passou a jantar-se-volante, no novo queiteringue do Velho Jardineiro (o bufê tinha ficado D Modê e o Velho Jardineiro não gostava desse tipo de caruncho).
Quando o Jardineiro foi ao Café Cheio, a tasca do Emigrante, contar aos seus amigos que pai comprara um queiteringue novo para a sala de jantar-volante, ninguém quis acreditar. Até porque ninguém percebeu. Foram, então, ver o novo queiteringue do Velho Jardineiro e todos concordaram que era o queiteringue mais bonito que já tinham visto.
Foram, então, comemorar para o queiteringue de bilhar do Salão de Jogos do Matraquilhos, campeão em 1969 (1968, corrigiu o campeão) do desporto com o mesmo nome, do liceu O Cantor, hoje a escola EBC+S=47 O Futebolista Que Ganha Mais Do Que O Engenheiro. Ninguém sabe ao certo o que significam as iniciais antes do nome da escola, mas o Crânio, o intelectual de entre os amigos explica: estrume bosta caganitos + seca – essa danada- é igual a 70 batatas, das quais 23 vão ser roubadas pelo Carroças, que as vai vender ao Solas, que por sua vez as vai vender ao Calvo.
No próximo domingo: Política – o Governante-Mor
por motivos que desconheço (talvez azelhice), os textos que tinha escrito e que esperava que fossem publicados automaticamente nos dois últimos domingos, não foram. peço desculpa pelo lapso.
Parte II
O Engenheiro espreitou pelo buraco da fechadura e viu umas calças que já haviam sido suas. Já sabia quem estava do outro lado. Estimava muito o Jardineiro. Um rapaz inteligente, dedicado e incrivelmente parecido com o seu amigo Muy Honroso e Ilustre Senhor Cancella.
– Olá rapaz, entra.
– Muito boa noite, senhor Engenheiro. Trago-lhe umas rosas.
– As rosas não devem ser para mim… Diz-me lá, voltaste a seguir os conselhos do teu pai, não foi? É um grande homem, sem dúvida, mas não percebe nada deste coisas. As rosas são para a minha filha, rapaz.
– Pois claro, que disparate. Nesse caso, trago-lhe um perfume.
– Oh rapaz… Olha faz assim: entra e fica à vontade. – uma frase digna de Horatio Caine.
Em Boião, as mulheres, quando chegam aos 40 anos, por motivos que o Jardineiro desconhecia, ficavam todas loiras. Era o que se via, em casa do Engenheiro. Isso e muitas alterações morfológicas que ele não entendia: unhas encarnadas, pele de tez ligeiramente alaranjada, homens com cabelos castanhos em cima e grisalhos de lado, homens que era capaz de jurar que eram calvos, mas que afinal têm fartas cabeleiras, que se deslocam com o avançar da noite e raparigas com algo que se assemelhava a papel higiénico a sair dos seus peitos.
Lá estava ela, a Filha do Engenheiro. As suas unhas tornaram-se pretas – “querem lá ver que miúda andou a mexer nas minhas plantas”, o cabelo estava esticado – “Deve ser das brincadeiras com o Mais Novo do Engenheiro, que tem a mania de lhe puxar os cabelos”, os seus peitos tinham crescido – “picadas de abelhas… andou mesmo a mexer nas minhas plantas!”, a sua tez também estava subitamente mais escura – “e deve ter estado muitas horas de volta das plantas, para se ter queimado tanto” e tinha um cordão que lhe saía de dentro das calças, na parte da trás e que parecia que lhe dava a volta à cintura – “deve ser para manter as meias para cima. Agora até fazem suspensórios para as meias, estou a ver”.
– Então, o senhor diga-me, tem quintas? – a voz nasalada pertencia a uma senhora muito morena, com as pálpebras brancas “deve andar sempre de óculos escuros. Se calhar o marido bate-lhe”.
– Às quintas, infelizmente estou ocupado, que eu faço um biscate em casa da Coitada Foi Abandonada Pelo Marido, mas tenho as tardes de sexta disponíveis, se estiver interessada. Que tipo de plantas tem?
– Tem sentido de humor, o rapaz. – e deu uma gargalhada tal, que o rapaz estava capaz de jurar que viu um bocado de um queque vir-lhe à boca.
Não faltava ninguém da alta sociedade de Baião, naquela festa. Até lá estava o Muy Honroso e Ilustre Senhor Farpas, um riquíssimo proprietário, outrora o mais famoso toureiro de Boião (e arredores, acrescenta o próprio, com a concordância do Engenheiro). O Muy Honroso e Ilustre Senhor Farpas era casado com a mulher mais bonita que o Jardineiro alguma vez vira. Na verdade, considerava a Assistente Pessoal do Muy Honroso e Ilustre Senhor Farpas, que preferiu manter o nome de solteira, a mulher mais bonita de Boião (e arredores, acrescenta o Muy Honroso e Ilustre Senhor Farpas, com a concordância do Engenheiro e com um “Oh se é…”, de todos os homens presentes na sala).
Sentou-se à mesa e pensou que o que via era uma homenagem ao Muy Honroso e Ilustre Senhor Farpas: uma infinidade de garfos e facas. Continuou a prospecção e assustou-se com a quantidade de copos e colheres que tinha à sua frente – “os copos é um para cada vinho, sim senhor, faz sentido e as colheres, presumo que seja sinal de que sobremesas não faltarão”.
– Isto é um buffet – explicou a Mulher do Engenheiro, apontando para a mesa repleta de iguarias – sirva-se e sente-se ao meu lado, que me faz companhia. Não cabem todos sentados, mas para si há lugar.
Pois bem, aquilo a que o Jardineiro e o Velho Jardineiro chamavam de mesa, na sua humilde casa, na mansão do Engenheiro é um bufê. Quando o Velho Jardineiro ouviu essa história, resolveu passar a chamar bufê à sua mesa e mais, no dia seguinte, foi comprar um bufê novo para a sala de jantar, que o seu já era herdado do avô.
– Quero um bufê para a sala de jantar, barato mas bonito. Pode ajudar-me?
– Lamento, caro senhor, mas aqui não disponibilizamos o catering, apenas o mobiliário.
“Afinal o bufê também pode ser chamado queiteringue”, pensou o Velho Jardineiro. “As coisas mudam com o tempo, não haja dúvida”.
Continua no próximo domingo
Parte I
O Engenheiro não foi sempre Engenheiro. Quando era miúdo, introvertido, sentava-se a um canto do recreio, de braços em volta das portas e não se lhe conhecia um amigo.
Certo dia, ganhou coragem e foi pedir aos colegas para brincar com eles. Levou uma lambada. Os colegas passaram a colar-lhe um rótulo nas costas: Cromo. E assim ficou, com um rótulo nas costas a dizer Cromo.
Antes de ser Cromo, o Engenheiro era o Caixa-de-Óculos, por razões óbvias. Depois de ser Cromo, o Engenheiro, que já fora o Caixa-de-Óculos, foi o Concorde: podíamos dizer-lhe o que quiséssemos, por absurdo que fosse, que o Concorde, que já fora Cromo, depois de ser o Caixa-de-Óculos e antes de ser Engenheiro, anuía em concordância, com medo de criar inimizades.
Hoje, homem de sucesso, o Engenheiro vive num faustoso casarão, com 11 quartos, 5 casas de banho, uma cozinha, um salão de jogos, uma gigante sala de estar e uma, também ela gigante, sala de jantar.
No quintal, onde podemos encontrar a mais profícua plantação de maçãs de Boião (e arredores, acrescenta o Engenheiro) – que serve de sustento ao Carroças, o maior bêbado de que há memória, que as rouba e vende ao Solas, que prefere andar descalço – vive o cão. O Cão do Engenheiro ladra, uiva e há quem desconfia que também mia, pela noite fora, numa ensurdecedora cantilena em homenagem à sua eterna amada, a Cadela da Velha, que foi atropelada à noite, faz agora dois anos, pelo carro do Aerocolia, que tem uma grande crise de flatulência na presença de mulheres e de porcos-da-Índia, vá-se lá saber porquê.
Na encantadora mansão, vive a Mulher do Engenheiro, a Filha do Engenheiro, o Mais Novo do Engenheiro e a Mãe da Mulher do Engenheiro. O Mais Velho do Engenheiro casou com a Mais Nova do Arquitecto, vai fazer agora seis anos.
A Filha do Engenheiro é, desde criança, embeiçada pelo Jardineiro, que por sua vez não tira os olhos da Rapariga dos Correios, mesmo sabendo que ela é casada com o Doutor Ratto (que teve direito a acrescentar um “T” ao nome, ao aparecer pelo terceiro mês consecutivo na revista cor-de-rosa À Espreita, cujo slogan é “Diga adeus à privacidade”).
Certa tarde, no dia em que fez 16 anos, a Filha do Engenheiro ganhou coragem e foi falar com o Jardineiro:
– Olá Jardineiro! – os seus olhos brilharam e os seus cabelos eriçaram de tal modo que conseguiu interceptar uma conversa telefónica entre a Rapariga dos Correios e o Vitaminas, um rapaz tão energético que consta que é mais rápido que o Cão do Engenheiro.
– Olá Filha. Posso tratar-te só por Filha?
– Trata-me como quiseres… – corava de tal forma que não conseguia esconder o embaraço – Então, estás bom?
– Eu estou, e tu?
– Eu também. – esgotara-se o léxico sedutor da Filha do Engenheiro – Olha, hoje faço anos!
– Parabéns, Filha. Se soubesse tinha-te dado um presente. Mas também, não sabia o que te dar…
- Eu digo-te o que me podes dar… – a adolescência tem o condão de transformar a mente mais sã num emaranhado de depravação – Olha, a minha mãe hoje vai fazer um jantar e tu és o meu convidado. E escusas de recusar, que já decidi que vais.
O Jardineiro cresceu no seio de uma família pobre e não tinha a menor ideia de como se comportar em casa de gente tão ilustre. Vestiu o seu melhor fato, engraxou os melhores sapatos e pôs o melhor – e único – relógio do seu pai. Não percebeu a razão do convite de uma rapariga com quem nunca havia falado mais de um minuto de seguida e, na verdade, dispensava-o.
A psique feminina era absoluto mistério para ele, como já havia sido para o seu pai, que conheceu a Mulher do Velho Jardineiro de um modo que não se lembra. Não se lembra como a conheceu, o que lhe disse, nem o que fez para um dia a ver grávida e, meses depois, ter na mão o seu querido filho, muito parecido com o Muy Honroso e Ilustre Senhor Cancella, patrão da Mulher do Velho Jardineiro. A verdade é que sente muito orgulho pelo seu filho, que nunca lhe deu qualquer problema e o trata com grande estima.
O Jardineiro estava tão nervoso por ir conviver num meio que não é o seu, que nem sabia se havia algum protocolo na forma de tocar à campainha. Pelo sim, pelo não, tocou três vezes, como fazia em casa.
Continua no próximo domingo
os loucos são certos numa sociedade errada
Lao Tsé
A Vida em Boião
Em Boião – ou no boião – cabem todos os rótulos e etiquetas que regem a sociedade em que vivemos. Criei a sociedade Boião, numa tentativa de explicar e apresentar a quem nos vê por fora, como funciona a sociedade - não só a portuguesa, como tantas outras – através da sátira que, independentemente do talento de quem a faz , não deixa de ser um recurso eficaz e pedagógico.
Todos os domingos – espero que sem excepção - o blog vai crescer, tal a riqueza do tema. Há tanto para escrever sobre uma sociedade (e ainda mais para satirizar), que não temo que falte assunto, antes que falte interesse dos leitores. Como me descrevo num dos meus outros blogs (o sídrome da blogueirice, quando ataca não dá tréguas), o DigoEu, sou um espectador atento do Mundo e o que vejo, consegue ter tanto de hilariante – ou Hilário – que acredito que o blog tem espaço quase inesgotável para crescer.
Se forem como eu, que não gosto de ler textos grandes no ecrã, imprimam. Se forem como eu que não gosto de gastar papel com coisas sem interesse, imprimam em folhas de rascunho.
Ia na sua terceira hora de sono. O cão gania, com tanto ressonar. O gato miava, com tanto ganir. Lá em cima, a sua filha entrava pela janela do quarto, depois de uma noite que, segunda consta no seu diário, foi “tipo brutal, tipo…”.
A campainha tocava incessantemente. Olhou para o despertador, eram 7 da manhã. Dentro de meia hora tinha que acordar de qualquer maneira, mais valia ver quem era o “safado”, nas palavras do próprio, que não tirava o dedo da campainha.
Espreitou pelo buraco da fechadura, que era a única forma de saber quem estava do outro lado da porta. Umas pernas compridas, cobertas por umas calças de ganga azuis, tingidas pela lixívia – ou teriam sido compradas assim? – com a singularidade perturbante de terem a braguilha aberta, que permitia ver um Pai Natal a dar uma palmada numa rena de peitos estonteantes.
- Diga lá, se faz favor.
- Muito bom dia, senhor… – o interlocutor estendeu-lhe a mão esquerda, já que a direita segurava um estranho objecto.
- Engenheiro.
- Senhor Engenheiro…
- Sim, sou eu. E o senhor…
- Bacharel em Estudos Teórico-Práticos Aplicados à Análise Detalhada do Organismo Animal. Terminei com média de 11.87, porque a professora de Abertura Gradual e Cuidadosa da Pele Animal Com Intuito de Estudar o Seu Interior, não foi com a minha cara, para falar depressa e bem.
- Então e o que deseja?
- Apresentar-lhe este belíssimo aspirador/despertador/padeiro/cortador de fiambre/telemóvel.
- Olhe, meu amigo, para fazer uma venda à porta de qualquer casa, aqui em Boião, tem que se dirigir ao Departamento de Atendimento Geral Ao Vendedor, para pedir a senha rosa, para ir para a fila B1, onde terá que explicar o que pretende vender. Depois, deixe o seu contacto, que dentro de 17 dias úteis, entrarão em contacto consigo.
- Muito obrigado pela atenção, Senhor…
- Engenheiro.
Boião
Boião sofreu, há muitos séculos, uma invasão de uma civilização de outro continente que, pela longevidade da sua permanência, deixou alguns resquícios na sociedade boianense. Entre eles, a arte de regatear e a obsessão pela burocracia, assumiram particular preponderância e enraizaram-se de tal maneira, que o preço das casas ou dos carros, muitas vezes é acompanhado da informação “Negociável”.
Quanto à supina importância da burocracia, as intermináveis filas para se tirar senha para ir para outra fila, para depois se ser mandado para outra fila, não evitando, no caminho, ir para outra fila para tirar senha para ir para a fila que se espera ser a última mas onde, afinal, nos aconselham a ir almoçar porque ainda está muita gente à nossa frente, serve de exemplo.
Em relação à geografia, Boião é, à semelhança da moral dos seus habitantes, altamente montanhosa, repleta de altos e baixos. Cortada a meio pelo Rio Saudade, tem cerca de 15 pontes a uni-la. Essas pontes, arquitectadas em diferentes períodos da história, partilham entre elas a beleza e são uma forte atracção turística.
A agricultura tem sido descurada, em face da elevadíssima formação académica dos habitantes e hoje, Boião importa quase tudo o que consome.
Como em tantas outras sociedades, as relações pessoais são muito formais. O nome próprio acaba por ser substituído pelo título, que pode ir de Doutor a Muy Honroso e Ilustre Senhor, a que se segue o apelido. A título de exemplo, temos o Cristóvão Roleta, que depois de finalizar a sua licenciatura em Análise Qualitativa, Quantitativa e Interpretativa da Água, se tornou Doutor Roleta e que, depois prémios e honras no estrangeiro, voltou a Boião, passando a ser o Muy Honroso e Ilustre Senhor Rolletta (note-se que, atingido um certo patamar na exigente hierarquia social, só um “L” ou só um “T”, torna-se pouco dignificante).
A nível político, impera a rotatividade. Antes das eleições, passa um concurso na televisão, de elevadíssimo sucesso (antes de começar, tem que se esperar que o locutor esteja cerca de 10 minutos a citar todos os patrocinadores, até passar a palavra ao apresentador), intitulado “Eu Prometo”. O vencedor do concurso, ganha um conjunto de prémios, que vai do televisor plasma (não há casa em Boião sem plasma e sem torradeira, geralmente oferecida em ocasião do casamento) à nomeação para Governante-Mor de Boião.
Em suma, Boião é uma sociedade como tantas outras. De resto, as agências turísticas de nações orientais, promovem viagens ao ocidente e atribuíram a Boião o slogan: “Visite a sociedade modelo”.
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